Siin ma mäletan umbes seitsmenda ja kaheksanda klassi suvel toimuvat suve: istub minu maja esiküljel, virsikuid söömas ja poiss, kellel ma tahtsin varjata.
See poiss oli kulutanud seitsmenda klassi viimased päevad, kes olid istunud minu kõrval lauas, mida ma oma sõpradega jagan, vaatasid mind, kui ma joonin mahla kasti, jättes mu ülejäänud lõuna, sest olin nii närvis, et ma ei suutnud tooge ennast sööma tema ees.
Sõprade konsensus oli see, et ma peaksin öelda jah, kui see poiss küsis minult peole. Ma nõustusin, ei teadnud, et jah ütleb, et ta oleks minu poiss-sõber. Mul on raske ette kujutada, mis oleks mulle sel ajal minu elus olnud vähem atraktiivne või huvitav kui poiss-sõber, eriti see, kes iga päev kutsus ja näitas oma kodus mitte kutsutud, vaid minu sõprade seas ja mu ema järgi poistelt oli asi, mida sooviti ja mitte tagasilöök.
Nii et see poiss helistas ja mõnikord vastasin telefonile ja meil oli imelikke tühje vestlusi, mille lõpetan nii kiiresti kui võimalik. Sellest poisist pole midagi huvitavat, mis ei olnud tema süü, kuid pole aega, kui ma temaga rääkisin, kui ma ei oleks pigem lugenud ega lugusid loonud. Ta tuli üle ja selle asemel, et öelda, et ta minema minema, sest ma ei soovinud mingil juhul koos temaga käia, mu ema andis meile virsikute süüa, kui me istusime esirõivas.
Me ei teinud kunagi füüsilist kontakti suhetes, mis kestis kolm nädalat. Minu sõbrad rääkisid avameelselt unistuste üle oma püüdlustest, et nad "vallutaksid" peol, mida nad viskasid. Kui mul poleks juba 150 protsenti kindel, et ma tahtsin, et poiss on juba varem olnud, ei oleks see poiss mulle meeldinud, et oleks vähegi olnud piisavalt põhjust, et see päästik välja lükata.
Sõber küsis minult, "Mis sa oled lesbide seas?", Kui ma ütlesin, et ma ei ole tegelikult huvitatud sellest ühegi osalemisest. Kui seda ei mainita raamatutes, mida ma lugesin Titanicist või II maailmasõjast, siis ma ei teadnud, mis see oli. Mul õnnestus selgitada kontseptsiooni tehnilisi näpunäiteid läbi raamatukogu ja mõista, et ma ei olnud, aga ilmselt ei huvita poisid sel hetkel meie elus olevat lesbi.
Kogu see asi - telefonikõned, veranda istuvad - see, et ma olin ilmselt pidanud mõtlema sellele poolele pidevalt, teda innukalt, kes tahtis suudelda ja puudutada, oli täiesti naeruväärne. Mingit osa, kes ei arvanud, et siis ja nii paar päeva enne partei toimumist kutsusin ma selle ja ütlesin tegelikult: "Ma ei taha, et oleks poiss-sõber. Ma ei ole suheteks valmis. "
Mu sõbrad teatasid, et see poiss kisendas (vabandust, kutt) ja lõpuks ei näinud ta pidu. Minu ema oli mulle imelik, et lõpetasin temaga nii palju, et ta ütles mulle, et olen teinud oma elu kõige suurema vea. On raske kirjutada avaldus nii, nagu see oli välja pahane, aga vaatamata sellele teadsin, et ta eksis, ja olin ikka veel uhke oma 12-aastase enese eest, et ta võtaks.
Mul pole aimugi, mis selle lapsega juhtus, aga ainus asi, mida ma võin teha kogu asjast ja istusin kindlalt kolmekümnendates, on see, et see oli esimene kord, kui ma mäletan, et olen rääkinud, et minu instinktid, mida ma tahtsin, ei oluline, eriti kui mehed olid kaasatud.
Mu kooliõpilasel aastal juhtus uuesti. Kohtasin poissi esimestel koolis viibimise päevadel, kes elasid mu kõrval asuvas ühiselamul. Mul oli üks poiss-sõber vahel Porch Dude ja siis kaheksa kuud keskkoolis, nii et mul oli tunne, mida ta tundus olevat tõesti keegi, ja mu 17-aastane süda on purunenud.
See poiss, räägime segiajamise huvides nimetajatena Rollerblades, sest see on see, mida ta üldiselt ringi käis, oli keskkoolis jalgpalli mänginud ja soovis oma kolleegiumi pärast spordi meeskonda kuuluda. Teisisõnu oli ta minu jaoks atraktiivse vastupidine. Ta oli püsiv. Ei ole hirmutav, vaid sellisel viisil, mida võib pidada raamatute romantilisemaks. (Jewel laulud, okei? See oli 90ndate lõpus.)
Kolledž oli mulle akadeemiliselt innukas, kuid sotsiaalselt hirmutav, ja see oli tore olla keegi, kes tahtis lihtsalt koos minuga riputada, isegi kui see ei olnud üksindusest. Rollerblade jaoks ei meeldi mulle füüsiliselt, aga olin uudishimulik ja meelitatud. Ma poleks kunagi varem sellist sammu pidanud, ma ei arva, et ma usun, et see võib kunagi mulle juhtuda.
Sellisel juhul ignoreerisid instinkte, mis olid mulle öelnud, et ma ei olnud nii palju seksuaalsete karjääride hulgas. Rollerblades oli tehtud hulgaliselt asju (väidetavalt) ja mul polnud - ma olin su elus keskkooli poiss-poissi üks poiss suudnud ja uskunud uskunud, et sa ei tohiks keegi suudelda, kui sa neid ei armastaksid. Ma luban, et Rollerblades suudle mind. Ma lasin tal enamikku asju teha. Ilmselt saab meelitamine 18-aastasest poisist palju kohti.
Minu sõbrad, kes teadsid mind rollerblade ajal, ütlesid, et ta ei olnud mulle piisavalt tark, kuid ma ei arva, et see oleks see, mis see oli - mitte kõik see ikkagi. Ma tegin selle terve semestri jooksul tõesti raske töötada, et luua ja säilitada barjääri minu ja selle vahel, mida ma tegelikult tundsin, mis oli see, et ma ei kuulunud rullklaasidele, mida ma vihkan teeseldes, et mulle meeldis seksuaalne meie suhete osad, aga ma arvasin, et peaksin olema, nii et võibolla, kui ma sellega kinni jääksin, siis hakkab see endaga kaasa minema. Seal oli nii palju viga. Ma ei suutnud päästa ennast. Ma ootasin, kuni rullklaasid ja ma üksteist eemale lagunesid, mis juhtub siis, kui keegi teist räägib vennaskonnast ja teine ühendab luuletajate ühiskonda.
Viimane kord, kui ma teda nägin, oli kolmas kolmas aasta. Me käisime tänava vastaskülgedel ja ta läks läbi ja me tutvustasime mõni minut, enne kui üksteist põgenesid. Nüüd on mul kahju, et kui ma mõtlen, oleks ta võinud mind meelde jätta kui keegi, kes päästis teda kurvast ja üksi, ja ma soovin, et oleks võinud täita 12-aastase Chaneli.
