Ma kaotasin lähedase sõbra eelmisel nädalal, ja loodan, et see veerg võib minu jaoks isiklikult nii palju aidata - korraldada oma mõtteid ja tundeid ning meelde tuletada mulle olulisi toimetulekutoiminguid - see võib olla meie kogukond lugejatele, kes on võidelnud oma elu sarnaste valusate sündmustega. Kui surm on ootamatu ja ootamatu, nagu mu sõbrannad olid, on löök hirmutavalt kiirel kiirusel. Sa saad kallale tulla leina ja emotsionaalse valuga. Seal on šokk. Uskumatus. Numbness. Mul oli imelik kogemus, kui olin ise, kui uudised tuli. Ma kutsusin oma naise, rääkisime natuke. Ma kutsusin teisi sõpru, rääkisime natuke. Siis olin üksinda mu laua taga. Ma saatsin uudiste jagamiseks hulga e-kirju. Hakkasin saama palju sõnumeid. Minu sõber oli ikoon meie psühholoogia valdkonnas, tuntud kaugelt ja laialt. Minu jaoks aga ei olnud ta abstraktse valguse, ta oli minu kõige lähemate sõprade seas. Ma olin (ja ikka veel olen) südamehaiguste tunne. Mõne aja pärast mõtlesin mulle Facebookist. Ma kaevasin toredaid pilte tema ja meie kohta ja saatsime neile mõne kena sõnaga. See toiming pani mind tundma koheselt paremini. Ma ei tähenda, et "kõik paremaks", vaid nagu oleksin tõsiselt kaotanud oma kurbuse kaalu. Minu arvates on sellel kogemusel mõnevõrra kaks olulist asja. Esiteks tegi ma avaliku avalduse kahju kohta ja see võimaldab sotsiaalset toetust. Tundsin paremini, et inimesed teadsid mu sõpra ja mis juhtub; ta tundis end võrdselt hea, teades, et seal on inimesi - kellest mõned ma pole aastaid näinud - lihtsalt mõtlesin minust ja üldse hullust mõttetusest. Teiseks tundsin, et ma teen midagi. Avasin sõbraga dialoogi ja jagasin uudiseid selle kohta, kui tore see oli. Sel moel tabas mind, et Facebook (ja tõenäoliselt kõik sotsiaalset sidet käsitlevad veebivormingud) on saanud osa rituaalist, milles kirjeldatakse, kuidas me surma toime tulla. Rituaalid on kultuurielud, mis annavad meie elus tähenduse. Kuidas me mõtleme mõttetule? Me loome tähenduse, jagades teavet, räägime lugusid, kutame narratiivi. See aitab meil leevendada valu ja osaledes selles protsessis, astume sammu edasi oma paranemise suunas. Kahtlemata on Facebook nüüd osa rituaalprotsessist. Hea ja halb. Pärast minu postitust juhtus Facebookis kaks muud asja, mis mõlemad tundsid mind veidi halvemaks. Esimene oli päris väike. Tuleta meelde, et ma lihtsalt ütlesin, et osaledes leina rituaalides hakkame paranema. See on tõsi, kuid nendes rituaalides on täiesti võimalik ka osaleda. Ma leidsin, et läheb oma sõpradele üle postitusi - ma otsisin neid välja, oodanud uusi postitusi ja siis kogu päeva nende lugemist. Ma püüdsin ennast ja otsustasin minna jalutuskäigule, et mu pea ära heita. Loomulikult kõik see laienes esimestel päevadel pärast mu sõbra surma. Ma nimetan seda väikeseks probleemiks (minu jaoks), sest kaotades teavet kaotuse kohta, võivad faktid, sümpaatiad, mäletamised olla väga terved. Siiski muutub küsimus, kui vajate rohkem distantsi. Oma olemuselt ei takista Facebook Facebooki kaugust. Võiksin sama lihtsalt veeta vanade fotoalbumite läbiviimise päeva või mis tahes inimesi, enne kui me selleni tehnoloogiale sideme. Samal ajal võib Facebookist lahtiütlemine olla raskem kui paljudest muudest asjadest ja ma avastasin, et kalduvus oodata järgmise post-hover-i suurendamist, kui see ümbritseb kaotust või midagi, mida tunned sügavalt . Me armastame Facebookit suurel määral, sest teie seinale teiste postituste abil pakutakse tugevdust. Kuid nad tulevad sellesse, mida nimetatakse "muutuvaks ajaks", mis tähendab, et me ei tea, millal neid oodata, ning seetõttu kulutavad närvilisest ootuses ebaharilikult aega. Me saame seda interaktiivset tagasisidet harjutades, et saada rohkem sama tagasisidet. See võib piirduda obsessiivsega. Minu teine probleem, mis leinab Facebookis, on see, et uudistetsükkel on kiire. Pärast reaalses maailmas 24 tunni möödumist tundusin end väga jube. Facebook aga liikus edasi ja nüüd oli see tagasi lastele, loomadele ja usu ja poliitika tavalisele naeruväärsusele. Tõsi, mu sõbrannadega oli veel palju postitusi, aga mul oli vihane, et ma olin unustatud, mis tähendas, et mu sõber unustati. Kas ma tõesti unustan? Muidugi mitte, see tunneb seda mõnikord just nii. Et asju natuke selgemalt näha, pean mõistma, et Facebook oli mulle head eesmärk. Peaksin ka nägema seda, mis see on ja muul viisil ümber kujundada oma ootused. (Peale selle on Facebookis palju suurepäraseid mälestuslehti - need hoiavad arutelude ja mälestuste kestust kauem, kui ma siin räägin.) Selle veeru ettevalmistamiseks tegin mõned uurimised Facebooki leinast ja muud sotsiaalsed võrgustikud. Ma ei õppinud midagi liiga silmatorkavat. Mulle tundub, et siinkohal pole liiga palju uut, välja arvatud mõned eespool käsitletud teemad, mis põhinevad minu enda kogemustel. FACEBOOK ja teised veebifoorumid on meie kultuuride ühetähenduslik osa ja need on eriti olulised ja kasulikud kui inimesed on geograafiliselt hajutatud. See ei tohiks tulla üllatusena, siis on see tehnoloogia kaasaegses leinas. Peaksime teadma võimalike lõkse, hoidma oma ootusi karastatud, siis edasi minema edasi, et osaleda vajaliku toetuse andmises ja saamisel. Üldiselt kurb: vähe meeldetuletusi. Kui teatasite oma teose kohta Facebookist ja mu sõbrist, siis arvasin, et lõpetan selle veeru, kirjutades paar sõna üldiselt leina kohta ja mida psühholoogiline teadus on meile rääkinud kaotusega toimetulekust. Siin on mõned olulised ideed:
- Tõenäoliselt pole leinaetappe. Me juba varem arreteerisime idee, et inimesed läbivad erinevaid etappe, kui nad hakkavad kaduma või valmistuvad ette oma surma. See aitab vastata küsimusele "Mida peaksin nüüd tundma?" Vastus on see, et võite ja võib tunda midagi mis tahes ajal - võite ärkama kurvalt, siis tunnete vihastust, siis mine kogu päeva tagasi edasi-tagasi. See on korras. Lase ennast tunda, mida sa tunned.
- Selle viimase punkti osas olen oma MyBeauty kolonnides juba pikka aega kinni pidanud, et raskesti eluajal toimuvad probleemid on harva meie emotsioonid; pigem on meie reaktsioonid meie emotsioonidele sageli sellest, mis tekitab meile rohkem probleeme. Olge oma emotsioonide vaatleja; lase neil tulla ja minna ja tulla ja mine, nagu nad seda teevad. Võite isegi vältida tugevaid tundeid, kui soovite, tingimusel, et need lähevad siis, kui panete need "vaipa alla". Kui panete vaipa alla tugevaid emotsioone ja nad tulevad teisele küljele, siis on teil probleem. Joomine või enesehooldamine liigseks on eskapistlikud toimetulemisstrateegiad, mis lõpuks loovad oma probleemide komplekti.
- Anna endale aeg aeglustada ja mõtiskleda. Hirmul on funktsioon ja meie tunded kahju kohta olid kujundatud evolutsiooniajaloo vältel, et meid ei saaks lõvi süüa, kui mõtlesime kaotatud sõbrannale. Vajadus aeglustada ja tühistada natuke on väga reaalne. Anna endale endale võimalus seda teha ja ära arvata ise, mida saate või mida te ei saa leinata.
- Mõelge tagasi, siis mõtle edasi. Me teame natuke paremaid võimalusi kadumisega toimetulemiseks, ja kui aeg avaneb, tähendab see tihtipeale tasakaalustamist minevikust mõtlemisega tuleviku ettekujutamisega. Sellega tegeleme me surmaga ja kõike, millest räägin eespool, seejärel püüdlege tulevikus uutesse suhetesse, määratledes uuesti, täites auke meie elus. Aja jooksul (kuude skaalal) peaksime hakkama tulevikku rohkem tegema. Kõige tervislikum on paindlikkus liikuda minevikust tulevikku ja tagasi. Proovige sellist perspektiivi kasvatada.
- Ole inimestega. Ma hakkasin selle veeru rääkima kõigest Facebookist. Kuid siin on minu arvamus tõeliste inimeste kohta reaalses elus. See aitab töödelda valusat teavet teiste inimestega, istuda ja jagada kaotuse ühtsuses. Ära lase ennast isoleerida.
- Lõpuks tead, kui asjad võivad keeruliseks muutuda. Komplitseeritud kurbus on tõsine probleem, mille puhul kaotusevalu ulatub üle kuue kuu ja mille puhul meie võimet teha igapäevaelu tegevust muutub suhteliselt halvemaks. Kui teie või keegi, keda teate, kannatab endiselt juba kuus kuud pärast kaotust, pöörduge psühholoogi poole või soovitate seda oma sõpradele või pereliikmetele.
Surm on osa elust - väga raske, kurb ja häiriv osa elust. Hoolimata valu, peame me kõik silmitsi suurte kaotustega. Loodan, et minu mõtted selle kohta, kuidas hästi toime tulla, olgu see siis Facebookis või "reaalses elus", on kasulikud, kui liikuda edasi.
