Kujutage ette paar: Jane ja Pedro. Jane armastab Pedro oma vaba vaimu tõttu. Ta on väga sotsiaalne (ta ei ole) ja ta armastab, et ta saab meelelahutuseks inimesi ja teda vallandada ühiskondlikus suhtluses osapooltele. Neli aastat hiljem on paaril uus laps. Pedro on ikka veel välja ja tahab alati olla koos oma sõpradega; tal tundub, et tal on ebastabiilne soov "teha asju" väljaspool maja kellegi teisega kui tema perekond. Igapäevaselt on Janeel raske oma vaba vaimu vastu võtta.
Vastuvõtmine on üks suurimaid ja raskeimaid küsimusi, millega paarid silmitsi seisavad, ja õppimine üksteise vastu võtma võib suhteid suuresti parandada. Kõige lihtsam on see, et suhetes aktsepteeritakse tunnetada, et olete teie jaoks väärtusetud ja armastatud, mitte seda, mida teete. Kui ma mõelda aktsepteerimisele, mõtlen tihti kuulsa psühholoog Carl Rogersile, kes toetas väljendit "tingimusteta positiivne suhtumine".
Kui mõtleme tingimusteta positiivsele suhtumisele, mõeldakse enamus meist, kuidas me lastega suhtleme, ehk öeldes midagi sellist: "Lapsed peavad teadma, et neid hinnatakse ja armastatakse, sõltumata nende käitumisest." Lastele usume, et tingimusteta positiivne Seal on kuninglik teed hea sotsiaalsele arengule. Kui tegemist on meie partneritega, oleme ... uhhh ... mitte nii hea, kui positiivselt asju.
Muidugi, me kõik teame, et peaksime oma partneritega nõustuma, nagu need on, kuid praktikas on seda praktiliselt palju raskem kui teoreetiliselt. (Tõepoolest, kas pole põhiline pulmavõlu - "paremaks või halvemaks, rikkamaks või vaesemaks, haiguse ja tervisega" - pikaajalise aktsepteerimise avaliku kokkuleppega?)
Kus asjad lähevad valesti? Üks kuumade paaride raviviisidest (integreeriv käitumuslik paarteraapia või IBCT) keskendub selgesõnaliselt suhete aktsepteerimise suurendamisele. IBCT õpetab, et aktsepteerimine tähendab õppimist nägema oma partneri poolt varem ebameeldivate toimingutega nii sallimatut, vähem ebameeldivat ja potentsiaalselt isegi kasulikku.
Üks IBCT-i peamistest ideedest on see, et ennekõike suhteprobleemide kõige viljakam alus on tihtipeale käitumised ja inimestevahelised stiilid, mis toovad paarid kokku. Selles ruumis võime sageli kasutada mõnda heakskiitu.
VEERG: kaks nõuet probleemide lahendamiseks
Mõelge tagasi Janele ja Pedrole. Nad armusid samadel põhjustel, et nad nüüd võitlevad. Uue beebiga jätab Pedro vaba vaim ja soov minna üksi, jättes Jane'i haiget ja hüljanud.
See lihtne näide näitab meile, et kui meid kunagi armastasid, võivad muutused muutuda tõeliselt raskeks. Jane jaoks on Pedro kadunud ja ei ole piisavalt kaasatud. (Pidame ka eeldada, et Pedrol on ka oma käepidemed.)
Kõik see koos toob endaga kaasa suur segu, ja ma olen positiivne, et teate, millest ma räägin. Elu koos oma partneriga hakkab haiseks. Te vältinud üksteist, võitlete, pole kallistusi, pole sugu ja aja jooksul pole armastust.
Kuidas saaksime oma suhteid paremaks muuta?
Esiteks, püüdke mõista.
Kas Jane'il on mingit võimalust vaadata Pedro "läheb välja" positiivsemalt? Mis siis, kui ta teaks, et ta on hirmulnud lapsepõlve sõpradega kaotamise pärast või et pereelu võib tunda tema jaoks äärmiselt lämmatada? Laine kuumuses vastab Jane tõenäoliselt: "Mis siis ?! Hoidke oma kohustusi nii nagu teisedki. "
Kui aga ta julgeb mööda minna, et uurida, miks Pedro tegutseb, siis võib ta mõne pehmenduse. Pehmendamisel võib ta suutnud Pedro'le oma vigastuse selgitada ja kutsuda teda oma vajadustest lähtudes natuke muutma.
Teiseks otsige positiivseid kavatsusi.
Kui me alustame oma partnerite väärtustamisest ja eeldame, et nad üritavad oma elu keerukuse saavutamiseks kõige paremini lahendada, näeme nende käitumist palju positiivsemas valguses. Kui Jane otsib positiivset tahet, võib ta näha ehk seda, et Pedro meeleheitlikult tahab olla hea isa ja muretseb, et ta ei saa. Ta jookseb ära, sest ta pole kindel, kuidas isa ees seista. Kas see on Jane jaoks naljakas ja kasutu? Jah see on! Kuid kui me näeme positiivset tahet, siis käitumine muutub sageli sallivamaks ja lahendus on selgem.
Kolmandaks, heakskiitmine ei ole heakskiit.
Üks peamisi psüühikahäireid raskete isiksusehäiretega inimestele, dialektiline käitumisravi, põhineb inimeste abistamisel, et nad võtaksid oma elu vastu, sest see muudab ka muutusi julgustamaks. See kehtib ka suhete kohta. Me võime aktsepteerida, kui muudame ka meie partnereid ja isegi muutume neid. Jane'il oleks lihtsam nõustuda Pedro käitumisega, kui ta püüab mõista, et ta tunneb end hüljatud, ja vabatahtlikult jääda koju ja aidata lapsel natuke rohkem.
Kui me püüame mõista meie partnerite käitumist ja vaadata neid positiivse kavatsusega (tingimusel, et need ei tekita tõelist kahju), võime meelega nõuda muudatusi ilma seda nõudmata või eitades meie partneri kogemust. Kuni järgmisel korral võite te praktiseerida vähe aktsepteerimist? Mulle meeldiks teada, kuidas see läheb, ja ma soovin teile suhete parandamiseks kõige paremat võimalust.
