Mõne aja pärast, kui ma lahkusin mehega, kellega olin juba neli aastat vana, kõik, mis ma kandsin, oli must. Ma leinin suhet, kandesin lese-riidekotti: vormitud t-särgid, venitatud kraega villane sviiter, vana balleti susside paar. Ma ei suutnud ette kujutada ühtegi teist kombinatsiooni, lisaks mustale mustale mustale. Ma olen seda kuue kuuga riides. Siis ühel päeval, kusagil mujal tundus, tekkis ootamatu vaheldumine: ma jõudsin uuesti värvuse juurde, aga nüüd tahtsin äkitselt kokku panna komplekti, mida saab kirjeldada ainult kui "kaudne". Võib-olla see oli reaktsioon kõigile, kes ütlevad mulle, et ma vajan "seal välja tulla", olla traditsiooniliselt "ilusad" (nagu see oli iga gal töökoha tundus, rõhk, mida ma ei tundnud aastate jooksul, sest ma olin kokku ühendatud). Olen ostnud XXL õlakatete jaoks mõeldud püthoni kleit telliste jaoks (ma olen suurus 4, sõber ütles, et ma nägin välja nagu võlur). Ma kasutasin aardeid pika unustatud kergekäelise annetuse kotti: suured happega pestud denimkomplektid, rämpsuga pruun lukuga kardigan põdra mustriga, mille ma viskasin oma isa poolt, paar rasketest platvormi kiiludest, mis olid vooderdatud messingvõllidega, mida oleksin impulssinud - ostetud Michael Korsi väljalaskeavast.Töötasin triibu triibuga koos polka punktidega, kaetud faux karusnahast üle kuldsete littpurgide peal higipüksid. Ma panin kobarad ja lariidid ja kahekordsed pärlid; Ma muretsesin iga sammuga. Minu ennekuulmatud komplektid tegid kahekordse kohustuse katta minu tõsise häbistuse ja enesehinnangu (surutud isik ei saa seda selgete neoonvärvide kombinatsiooni kandma!), Samas kui nad tegutsevad abi kutsumisel (vaadake ma olen täiesti murtud võistlusväljadega!) See oli ideaalne silmatorkavalt silmatorkav kamuflaaž. Ma arvan, et see andis mulle kontrolli. Minu sõbrad teadsid, et ma läbin mõnda kummalist post-break-up-stress-sündroomi, nii et nad kannatasid oma erakordselt hullemaailma läbi töid ja õnnelikke tunde. Viimane õled olid aga siis, kui ma laskusin oma keskkooli virgukujulise vestiga, mis oli paaritatud lycra kuklakujuliste pükstega, trendikaks baariks Koreatownis nädala enne lähedase tüdruksõbra pulmi. Mitte ükskõik milline sõna, pruut-to-ask küsis -märgis, "Mida sinu seljas on?" "See on minu nimi, " ütlesin ma, näidates talle õmblemist. "Monogramming on suundumus sel hooajal ja õhtu sportlik kandmine -" "Sina ikka sobivad selle asjana?" Küsis teine sõber, püüdes olla lahke, kuid mitte üsna edukas. "Mulle meeldib!" Ütlesin kaitseliselt, lükates alla Polüester-segu vest seljas. Sel õhtul tundsin, et ma olin liiga kaugele läinud. Selle asemel, et hullumeelsem varustus, pidin ma seisma silmitsi oma hullusega. Mul oli silmitsi tõsiasjaga, et ma purustasin koos mehega, kes arvasin, et ma ühel päeval abiellun. See oli mul olnud sügavalt, tohutult haiget tema poolt. See läks mu sõbra pulmadeks pruutneitsi, ja keegi pole seal tantsima minuga pärast kogu pompi ja asjaolu. See olin üksinda. Minu ratsionaalses mõttes teadsin, et see pole minu süü, see tema tegevused ei olnud mulle mingit pistmist, meie suhet (ma tahtmatult avastasin, et mu ex-meesel oli strippari sõltuvus, kuid see on teine lugu). Ma ütlesin seda ise ja kordasin seda oma sõpradele, kõigile, kes kuulavad. Kuid mida ma ei suutnud öelda valjusti - et ma olin raevu, täis viha ja kahtlust; mida ma tundsin inimestest inetut ja soovimatut - midagi, mida feministist ei peaks kunagi tundma - kuulutasin ennast läbi oma hulgaliselt värve, tekstuure ja graafilisi printe. Lõpuks nõustusin, et sõber seadis mulle kuupäeva, ja ma olen vastavalt riietanud, tumeroheline sinine puuvillane sundressi kokkutõmbunud teksapükskonna all. See mees oli armas ja naljakas ning me läksime suveks rohkem aega. Ma kandisin Silveri järves joonistatud vest ja õrnaid teksaseid, milleks oli pärastlõunal Getty rändkülikukujuline siidist tuunika. Kõigi väljanägemise järgi olin keegi elus koos intiimsuse võimalusega, uue armastusega. Esiteks oli tegemist pantomimega, lihtsalt tegude vahelise kostüümimuutusega. Kuid aeglaselt mõistsin, et ma ei tegutse enam. Minu riided aitasid mul avastada uut naise, keegi, kes võiks hakata tunnistama, et ta kardab uuesti haiget, kuid kes oleks võinud anda sellele võimaluse - kui ainult ideaalne satiin kanade paar.Teenused ei töötanud uue poissiga, kuid see on korras. Midagi teist õppisin sellel suvel eristama: erinevus tunnete üksildasena ja lihtsalt üksi. See tükk oli uuesti avaldatud TheFrisky.com loal.
